Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам…

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80.
10. Чего-то хочется,не пойму никак — чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую — нибудь девочку.
16. Хочется именно вот эту подругу, по тому что она всем даёт.
18. Хочется всех!… попробовать по разу.
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что лучше всех.
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16 летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку — она врядли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все — но надо.
55. Хочется….. подрочить???
60. Хочется хоть какую — нибудьженщину, но уже не очень можется.
65. Нало делать вид, что всё ещё чего — то хочется.
70. Слава богу, что уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось эту женщину!
80. Помню, чегото хотелось, а чего — не помню….

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: «Гусь свинье не товарищ» .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: «С золотом»
Профессор: «А я б с умом взял»
Студент: «Ну, это кому чего не хватает».
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: «козел». Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили».

Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД…

В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!

правила поведения Анти-Эмо. [extasy,  13:39]   

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!» «Я всем нужен!!!!» «Вы меня обожаете!!!»…. при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь»
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
читать дальше8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S. P. O.R.T. «Каникулы» — тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.

Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлес, умные в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, умные верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, умные когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, умные медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, умные рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, умные сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, умные своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, умные как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду. ©