Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:

Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка «Ювентуса».
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
«Клиент!», — подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится… Нет, никак… Очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо… Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…

- У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали…

Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

Солдат подходит к прапорщику.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Разрешаю.
- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?
- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.

По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?..

Какой автомобиль самый смелый?
Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

— А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Если бы встретились за пузырем Пушкин, Лермонтов и Маяковский…
Содержимое пузыря надо как-то делить. Решили, кто сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну.
Выпью рюмку я одну.
//Наливает, выпивает.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне.
Выпью рюмочки я две.
//С гордым видом выпивает.
Маяковский:
Вы ребята молодцы.
Остальное выпью я.

Патовая ситуация на экзамене — один не знает ответов, а другой вопросов.

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них
звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь… Твое день рождения отмечаем…

20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США 
1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки АльКаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.
13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??
Появилось новое легкое чтиво на ночь — «Камасутра-лайт»:
почитал, помечтал — и уснул!

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке, и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! — спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт — это я перед операцией!

Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит.
Тр#хает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a!
Наркоман:
- Да, я такой.

сидят 2 проститутки на пенсии, одна:
- странно получаится. Вроде вместе работали, получали одинаково, а у тебя пенсия больше…
- ну вот смотри, ты когда минет делала, сперму глотала?
- ну… да…
- ну и вот, за питание высчитали.

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди… Я еще и в себя-то не пришел.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, …рукой …рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали…

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца, -Пап можно я с твоей писей поиграю?-Можно, только далеко не уходи.

Девушка танцует с молодым человеком и говорит
- вы скоро умрете.
- почему?
- я чувствую ваш конец.

Сын -3 года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка «ля!»?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи «Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
»Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…"

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой
спасибо, это была незабываемая ночь» Как ни странно, самый ужасный
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.

— Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли —
потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное… Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули.
Мы же адрес записали…
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!
- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!… Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я…
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим.
Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: «Помним. Любим. Ждем».

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло — на шашлыки.

Уважаемые москвичи и чурки нашего города…

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

*

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

*

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чудо с Толиком стоит?»

*

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

*

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет…
Зубной врач говорит пациенту:
- Когда я буду сверлить ва зуб, кричите, пожайлуста изо всех сил!
- Зачем?
- Видите ли, до трансляции матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приёма ещё человек десять!

На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите «а».
Прислал(а): tanita. Средний балл: 2. обсуждение
Голосуй за анекдот:

-Доктор, помогите! Очень тяжёлый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!
-Ну кто же так туго косички заплетает!

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х..ню нам показывают!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
М.Г.: — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку? — Нет!
- А может, укольчик? — Нет!
- А может, все-таки, в реанимацию?
- Доктор сказал «в морг» — значит в морг!

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет…
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка
такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель:
- А что вы умеете делать?
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель:
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
- Да так ерунда — анальгин

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Диалог в аське
Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: «Директору ОАО… Иванченко Л. Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию»

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п….ц
Salt Elephant: з…..ли
Кузенька: Палец зажали???

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
(К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь?
(М) — Hу, Сервер, наверное…
(К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) — Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
(К) — Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) — Он самый умный, да?
(К) — Шшш… Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Аддммминистратор!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке «My computer».
4. В главном меню выберите «Help/About Windows».
5. Прочитайте, что написано под строчкой
«This product is licensed to»

: Поздравляю всех Сисадминов! Желаю широкого безлимитного канала, и шоб Винда не слетала.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Песня про Windows

Что такое Windows — это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски…
Windows, я б сто лет с тобою не был!

Windows — где-то жгут сидюки,
Windows — это сплошь матюки,
Стонет юзер — юзера жаль,
Windows — это печаль.

Что такое Windows — это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!

Что такое Windows — это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows — для машины это хворость.

Что такое Windows — это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!…

Прикольные названия населённых пунктов России
Блохи — Псковская обл. Бежаницкий р-н
Бухалово — Тверская обл. Бологовский р-н
Дураково — Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы — Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина — Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики — Псковская обл. Невельский р-н
Попки — Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое — Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калище — Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково — Тверская обл. Кашинский р-н
Кака — респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси — Псковская обл. Усвятский р-н

Совлох — Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Мочилы — Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки — Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное — Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино — Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки — Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино — Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса — респ. Коми Удорский р-н
Синяки — Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский — Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково — Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее — Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково — Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Синенькие — Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы — Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище — Воронежская обл. Бобровский р-н
Зюзино — Московская обл. Раменский р-н
Задовая — Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня — Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино — Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская — Вологодская обл. Тарногский р-н
Помёткино — Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец — Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево — Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово — Тверская обл. Осташковский р-н
Задово — Тверская обл. Кашинский р-н

10+10 уловок
Что она на самом деле имеет в виду когда говорит:
1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: «Люблю заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня». Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив" Это значит: «Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить». Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.

3."Слабая подсветка или полное затемнение — это очень сексуально!" Это значит: «Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции». Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.

4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги". Это значит: «Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня». Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.

5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками". Это значит: «Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?» В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.

6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!" Это значит: «Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше». После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит — извини, брат, сам виноват.

7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!" Это значит: «Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!» Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.

8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: «Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему… Да ладно, это не самое страшное». Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.

9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!" Это значит: «Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?» Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?

10."Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим". Это значит: «Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!» Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Позравляем!

Что он на самом деле имеет в виду когда говорит:
1.Переспрашиваешь: «Кто это на фотографии? Да двоюродная или троюродная сестра — не помню. Присылает свои фото с детства каждый год». Имеешь в виду: «Это моя невеста, но она на даче до понедельника».

2.Уверяешь: «Я люблю тебя!» Имеешь в виду: «Ты чертовски соблазнительна».

3.Восхищаешься: «Ты просто прекрасна!» Имеешь в виду: «Что человеком косметика может сделать!»

4.Уточняешь: «А в этом коктейле есть джин?» Имеешь в виду: «Интересно, хватит ли мне для полного кайфа 150 граммов?»

5.Просишь: «Там в кабинете есть альбом с семейными фотографиями. Сходи посмотри, пожалуйста. Только не включай свет, а то засветишь их.» Имеешь в виду: «Ты можешь оставить меня на 10 минут? Мне надо сделать один важный звонок…»

6.Предлагаешь: «Я очень далеко живу. Поехали к тебе» Имеешь в виду: «Жена может вернуться рано утром»

7.Возражаешь: «Да ты что?! Разве ты толстая?» Имеешь в виду: «Ты толстушка, но в этом есть своя прелесть!»

8.Hегодуешь: «И он посмел так поступить с такой женщиной!?» Имеешь в виду: «Хм. Интересно, чем же именно ты его довела?»

9.Признаешься: «У меня никогда не было, чтобы так сразу, как в омут!» Имеешь в виду: «Всем так говорил, и всегда срабатывало!»

10.Заявляешь: «Иногда мне кажется, что феминистки перебарщивают, но в целом я вполне разделяю их взгляды». Имеешь в виду: «Куда вы от нас денетесь, дурочки!»

Школьные сочинения
…Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман — «Война и мир».

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.