Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности…
1. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

2. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

3. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

5. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

6. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

7. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

8. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

9. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

10. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Еще Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

20. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

21. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку…?! Надо попробовать!

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, — отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться…
- Ну спи.

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет — руки, ноги,
Жопа преет, спину крючит,
Хуй вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут, опухли яйца.
А мораль-то тут одна:
Долго будешь спать — ХАНА!!!

Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли…
- Ладно, обойдёмся крУгом…

- Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
- А ты?
- А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Однажды заглянул в кабинет человек в поисках работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не доходит.

2) *Мой любимый*
Пришел один мудрец (М) к самому умному мудрецу (СУМ) и говорит:
М: Я изучил все науки, но так и не понял, что такое ньюанс…
СУМ: Это не так просто объяснить… Это надо показать… Вот встань на колени и открой рот…
*М встает и СУМ начинает э… ну вы поняли*
СУМ: А вот теперь смотри… У тебя х*й во рту и у меня х*й во рту… Но есть ньюанс…

На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер"с.

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена — я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена — я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой и застав жену с любовником, скажет: «Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.»
- А кто такой идеальный любовник?
- Идеальный любовник — это тот, кто в этой ситуации сможет закончить
Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с только что происходившими движениями,
вздохами, всхлипами и возгласами, не открывая, глаз задумчиво произносит: «Э-эх, какой же хороший человек был..!»
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она имеет в виду и почему «был».
Наконец осторожно спрашиваю: «Кто?» — Который секс

Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили… Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили… Еврей:
- Ну, за сказанное!

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей «Момент», осел.
Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ……Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и мол

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок- сюрприз — девушку-девственницу. Звонит сыну на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать — подскажу.
Сын © приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- «Елка» стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну ты и садист!!!
Добавлю, что парень юмора не оценил, полез бить морду друзьям… а соседи не оценили крики и шум, исходившие из квартиры, и вызвали полицию!

Это все сексуальные странности моей жены, — говорит пациент психиатру, — она предпочитает заниматься любовью на заднем сидении автомашины.
- Это не так уж и странно, — отвечает доктор, — иногда перемена обстановки…
- Не в этом дело, — перебивает пациент, — она настаивает, чтобы именно я был за рулем.
К врачу приходит мужчина:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
- Так вы не пейте!
- Да, но тогда я не могу начать

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем…

Выслушав пациента, доктор советует ему бросить пить, курить и не спать с женщинами. Пациент поднялся и молча отправился на выход.
- Подождите, а гонорар за мои советы?
- С чего вы взяли, что я стану следовать вашим дурацким советам?

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..

Жена оттягивает резинку трусов мужа, а он ей строго говорит:
- Спокойно! Недвижимость всегда в цене!

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны…

- Ваша жена добилась фантастических успехов в похудании!
- Так я диету ей придумал классную — китайскую.
- Если не секрет…
- Заставил месяц питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Теща отравилась грибами и «отбросила коньки». Врач «скорой помощи» интересуется у зятя:
- А почему она вся в синяках?
- Грибочков не хотела, падла.

- Доктор, у меня все время стоит…
- А чему тут висеть-то!..

Доктор запретил Петрову пить, курить, волочиться за женщинами. Запрет соблюдался несколько месяцев, и вдруг Петров ударился во все тяжкие. Удивленным сослуживцам пояснил:
- Все в порядке, ребята! Вчера этот паскуда-доктор скончался.

- Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает больного:
- У тебя какой рост?
- Доктор, при чем здесь мой рост, у меня желудок болит!
- Я не доктор. Я плотник.

- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот давайте только не будем загадывать, а?

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

Гена и Чебурашка с бодуна.
- Чебурашка, сгонял бы за пивком?
- Не-а.
- Ну, Чебур, пожалуйста, помираю.
- Я сказал — нет.
- Чебурашечка, ну, давай.
- Ага, сейчас Чебурашечка, а как опохмелишься — прорва с ушами?!
Бйхают крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка: эх, хорошо пошла! — и своим ухом смачно занюхал выпитое , давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.

- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена. — Ну, чтоб она сдохла! — произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала. — Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них@я не доходит?!!, — Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался… — Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не… Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров что ль? Да не парься, х#$@ с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#@ с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини… Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю… Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну…
- Эх, Чебурундель…, — Гену тоже начало забирать, — влюбился я… И безответно, похоже…
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
- Ген… А в кого в любился — то?
- В крокодилиху… В чате с ней познакомился, на krokodilov.net… Красивая, ты представить себе не можешь… Фотку показать?
- Ага, покажи конечно. Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: «Вот…». Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал: — Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж … ААААА, БЛ%!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь е@#$ть крокодила? Ну ты, б$#$, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика:
- У крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый х#$@?
Ген, с х@$#м понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, — Чебурашка плакал от смеха.
-Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь…
- Любовь, б@$#, морковь. С зеленой пелоткой в тине, — Чебурашка не унимался. Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: «Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим». Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам. С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол. «Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, — устало подумал Гена, — а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый».

Едет обкуренный наркоман на машине, видит на дороге голосует девушка, тормозит возле нее и спрашивает
- куда едем
- в аэропорт
- садись
Девушка садится на заднее сидение, машина трогается. Проходит пол часа, час, вдруг девушка замечает, что они ездят по кругу, и говорит водителю
- извините, но мне кажется, мы здесь уже проезжали.
Наркоман испуганно
- кто здесь!!!
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Маленькая девочка поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
-лети-лети лепесток через север на восток…

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с…
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х"й сосите, а пионер должен быть вежливым!

Приходит новый русский в автосалон и спрашивает у менеджера
- какая у вас самая навороченная тачка есть
- вот вышла новая модель Форд фокус
- ну знаю такую, а в чем фокус то
- здесь кожаный салон, музыка, бар…
- да это я все понимаю, фокус то в чем
- фокус?… сейчас покажу Садитесь в машину.
Выезжают из салона, выруливают на трассу, разгоняются 100, 150, 200
Менеджер говорит чувствуете как плавно идет машина, какая шумоизоляция…
- да вижу я! Фокус в чем!
- вон видите большой камень сейчас мы проедем сквозь него, только закройте глаза, а то фокус может не получится.
Новый русский закрывает глаза, менеджер плавно объезжает камень и останавливается
- все теперь можете открыть глаза
- ОБАНА… вот это фокус… беру.
Приезжает на новой тачке домой, набивает машину друзьями родней и говорит
- сейчас вам фокус покажу…
Выезжает на ту же трассу разгоняется.
- видите большой камень на дороге? Сейчас сквозь него проедем, только закройте глаза, а то фокус может не получится.
Все закрывают глаза, машина врезается в камень, все вдребезги, люди разлетаются в разные стороны. Новый русский весь в крови поднимает голову и орет
- какой урод глаза открыл!

Закинул старик невод, потемнело синее море
Да давно я не стирал свой невод подумал старик.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.

Объявление.
Трахаю тибедохаю.
Старик Хотабыч

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель, заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья раздаётся детский голос:
- Папа, а где козлы?

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу…
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими huyami???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й…
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила…
- А мне пох@й!!!

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу…

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, говнюк ты эдакий!!!… Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: «Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.»
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: «Ибрагим, не трахай! Сотню дам!»
Ибрагим молчит.
Парень опять: «Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова: «Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: «Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: «Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!»

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Муж — жене:
- Дорогая! Значит, так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Все! Или он! Или я!.. Или Николай Петрович!.. Или Вова из третьего подъезда!.. Или Саша с работы… Но только не Андрей Ростиславович!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной…
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо… и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет… просто смотрите в камеру…
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!

Иду на работу, никого не трогаю… За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама… Слышу разговор:
Дочка: — Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь… С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: — Так ты ложись от него подальше…
Доча: — Куда ложись???
Мама (в смущении): — Ну, то есть…, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять…
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох…

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «Займитесь спортом, ну, например, футболом…»

Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: бл…

Аптека
-девушка, у вас есть туссин плюс?
-нет
- а гликодин?
-нет
-а фенозипам?
-нет
-ну а терпинкод?
-нет
-заебало. дайте пожалуйста две инсулинки.

Сидят два нарика.Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
-Давай в «города» что-ли сыграем…?
-А как это…?
-Ну,ты называешь город,я на последнюю букву город называю…
-Давай…
Первый подумал-подумал:
-Москва…
-Амстердам…
-Москва…
-Амстердам…
-Москва…
-Амстердам…

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть… Форд Боярд, блять..

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас ?уй напьешся !

- Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны «Durex» наш сегодняшний спонсор!!!

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

Хисторь
Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево — гараж с машиной, направо — остановка автобусная…
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика…
Сам офигеваю как получилось… Я просто зевнуть хотел.

Рецепт коктейля «Белое безмолвие». Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Ни@уя себе ты блинчик выпек.

Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!»

Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
В Ленинград пришел состав
С красными вагонами.
Будут девки разгружать
Ящики с гондонами.

В огороде завелися
Колорадские жуки.
Проживем и без картошки -
Были б только мужики.

Во дворе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро милый мой вернется,
Через жопу трахнет.

Выходите, девки, замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.

Ах, юбка моя,
Полосатая,
А под юбкой у меня -
Волосатая…

Ах, милка моя,
Шевелилка моя,
Что ж ты только шевелишь,
Мне засунуть не велишь?

А я свою милую
Из могилы вырою.
По спине похлопаю,
Поставлю кверху жопою.

Вас-то, девушки-то, много,
А тальянщик-то один.
Давайте, девушки, по разику
Тальянщику дадим.

В городе Калязине
Нас девчата сглазили.
Если бы не сглазили,
Мы бы с них не слазили!

Матерные:

Уезжали мы на БАМ
С чемоданом кожаным,
А вернулися назад
С хуем отмороженным.

Шел я мимо мавзолея,
Из окошка вижу хуй -
Это мне товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Эх ты, милая моя,
Тощая, тифозная,
У тя сиськи не свои
И пизда колхозная.

Я приеду из Парижу,
Свою милую увижу,
Заебу, замучаю,
Как Пол Пот Кампучию.

Я работала в колхозе,
Вся пизда моя в навозе,
Заебись он, трудодень,
Лучше вымою пиздень.

Я работала в колхозе,
Заработала пятак.
Пятаком прикрыла жопу,
А пизда осталась так.

Я работала в колхозе
На зеленом дизеле.
Ни хера не получила,
Телогрейку спиздили.

Я работал у попа,
Делал молотилку.
Заработал у него
Хуем по затылку.

Я не буду тебя еть
Посредине кузова:
У тебя в пизде погибла
Армия Кутузова.

Начинаем хулиганить,
Будем вам частушки петь.
Разрешите для начала
На хуй валенок надеть.

Взлом в сети это как секс — ты входишь в систему,
выходишь из нее, а потом волнуешься, как бы ты там
ничего не оставил, что может привести к последствиям.
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать…
(К) — Hу, ты даешь… А сама как думаешь?
(М) — Hу, Сервер, наверное…
(К) — Да ну… Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) — Hу, тогда Принтер… Цветной, лазерный, сетевой…
(К) — Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) — Он самый умный, да?
(К) — Шшш… Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!
— Аддммминистратор!

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке «My computer».
4. В главном меню выберите «Help/About Windows».
5. Прочитайте, что написано под строчкой
«This product is licensed to»

Депрессия — это когда включаешь Интернет —
и не знаешь куда пойти.

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне…
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr…

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

Как и почему можно купить/продать СЛОНА!!!
1. Встреча с клиентом
- Наша фирма называется <Р&К>, мы производим слонов
- Слонов?
- Да, слонов
- А зачем они: то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа
- Ну может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь,
падает все время
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить

2. Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
- Ребят, нужен портрет потребителя слонов
- Почему б тебе свой не взять
- Не, я серьёзно, в M’Index есть?
- Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3. Копирайтеры штурмуют мозги
- Слон — всем на свете нужен он
- Слон — наш запомни телефон
- Слон — это русский покемон
- Слон — один хобот чего стоит
- Купи слона
- О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой
- По-моему, гениально
4. Из подслушанного в супермаркетах
- Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить
- Давай слона задарим
- Ты чё дурак, да
- Не, смари какие прикольные кексы
- Да не, мутные черти
- Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру
- У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать
- Зачем мне ваши дурацкие слоны
- Они не мои. Берите, я пробила уже
- Но они дурацкие
- Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите
- Оставьте их себе
- Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю
- Мама, я хочу Нимбус 2000
- Зачем он тебе
- Как у Гарри Поттера
- Папа тебе купит
- Я сейчас хочу
- Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5. Отдел стратегического планирования не унимается
- Начнем с целевой : кто?
- Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно?
- Есть еще идеи?
- А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить
- Приступай, умник. Где они кстати шли?
- Специализированная пресса: <Товары и цены> <Слон - друг человека>
- А с промо у нас что?
- Девчонки с хоботами, акция <купи двух слонов, третий - бесплатно>, фирменные стенды
- Кошмар. Конкуренты есть?
- Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция
- Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей
- А че думать — телек
- Почему?
- Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет.
- А у него не слипнется? Глянец-то ему зачем?
- А ты на его бюджет посмотри
- Ой ёёёёёёё… лети юпитер
- Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов
- Еще че ему надо?
- Уровень знания слонов — :%
Уровень знания рекламы слонов — :.%
Уровень неподсказанного знания слонов — :.%
Стимулирование пробной покупки слонов — :%
- Он еще и за трекинг платит? Ну ка дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
- Не, ну как слоны-то в моду вошли. даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая
- А я не купил
- Ну так ты купи слона
- Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает
- Как снимает, они ж только пошли
- А он теперь котов в мешке делает
- Каких котов?
- Вот смотри (достает бумажный пакет)
- Ну-ка покажи: они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые
- Посмотри на это с другой стороны НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал — Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду — дни вегетаpианской кухни. Четвеpг — pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: «День суpка».

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: «Боpьба с искушением».

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: «Ко мне, Мухтаp!»

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: «Хозяин тайги».

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: «Послезавтpа».

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: «Шестой день».

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: «Мальчик с пальчик».

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: «Бэтмен возвpащается».

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: «Человек-невидимка».

Мужчины любят красивых и недоступных девушек. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Плывет мужик по реке и вдруг его кто-то снизу за яица хватает и голос: +2 или -2?!
Он не долго думая отвечает: +2…
Выплывает на тот берег и смотрит на яйца, а их у него теперь четыре…. Что делать? Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком.
Плывет назад, тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос: +4 или -4?!

К офису подъезжает муж с женой на Оке. В переди себя видят, как неспеша разворачивается Джип.
Муж, раздраженно: «- Ну, че у этого козла зеркал что-ли нет?»
Жена: «- Дорогой, не нервничай, просто у него нет увеличительного стекла».

Однажды Карлсон застрял в форточке….. так появился первый кондиционер.

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Ока: «Маленьких не бьют!»
Джип: «Их топчут!»

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для сохранения древностей…

Мальчик… девочка… мальчик… девочка… А кто ты? Sprite подскажет!

Почему шефа Хезболлы зовут Насрала?
Потому что она девочка, а какнула будь здоров!

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Мальчик в школе взял чай подошел к столу и… Вспомнил что забыл ложку. Думает что делать… Написал на листочке «Я туда плюнул» и ушёл приходит а там снизу на листочке подписано «Я тоже»

Сползают к краю крыши два кирпича, один другому говорит :
- Что-то погода сегодня вроде нелётная.. — другой отвечает:
- Ерунда, лишь бы человек попался хороший…

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофи Анан пил кофе и занимался всякой ерундой…

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Ссорятся муж с женой:
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Винни спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интерисуешся авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Просто я могу устроить тебя летать на ил-86!
- Вот здорово! А кем, бортинжинером или бортпроводником?
- Бортпитанием…

Несовершенолетняя девушка как журнал — спереди красивая обложка, а потом статья, статья…

«Дружба – дружбой, а варенье сейчас денег стоит…» — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме.
Выходит конферансье:
- Лермонтов… «Мцыри»… Исполняет автор…

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.