<~~~ On-Line World ~~~>

Объявление

Дайте бедному форуму наконец умереть спокойно!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » <~~~ On-Line World ~~~> » Уголок Юмора. :) » Анекдоты и короткие истории =)

Анекдоты и короткие истории =)

Страница:   1 2 3 4 5 … 9  

Сообщений 21 страница 30 из 86

21

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой — это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник — 8 марта.

Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!»

Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел…
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и … выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом…..
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!……..

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато

-Доктор,у меня попа чешется!!!
-И что?….
-Сама….

0

22

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! — радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Навеяно выходными:
Что для нас — хорошо, для организма — плохо.

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора… А сейчас-то за что?
- А сейчас — за его отсутствие!

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? — спрашивают.
- Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер — 2$
…
Минет — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер….

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где……
Опять звонок, опять тот же НР:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
- гм……кхем…..мужики, чей телефон?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

0

23

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

Украинское село. Кум, подойдя к плетню, говорит куме — соседке, тихим голосом:
- Слышь, кума, ты такая гарная дывчина, шо я аж не можу! Слышь, кума, ну давай, я же тебе так сильно хОчу…
Кума ходит по двору, кормит кур, рассыпая зерно из лукошко:
- Типа-типа-типа… типа-типа-типа. Та ты шо, дурный? Ща зараз муж мой проснэтся, обоих нас поубывает!
Кум:
- Та не поубывает! (уже залез на плетень) Ну, кума, ты ж такая гарная дывчина… А? Ну, давай! (перелез через плетень, подходит к ней сзади и шепотом на ушко) Я ему бутылку самогона продал, он спит, так его из пушки не подымешь! А, кума? Ну, давай!
Кума принагнулась, подол на спину себе закинула; кум штаны спустил и сзади пристроился. Процесс пошел.
Тут, значит, кум-сосед выходит на крыльцо спросонья, потягивает руки в стороны и замирает, видя перед собой такую картину…
Кума тут же отскочила, подол сдернула и опять по двору:
- Типа-типа-типа… типа-типа-типа. (зерно рассыпает)
Кум стоит посреди двора со спущеными штанами, конец сырой торчит, секундное замешательство и говорит:
- О! Кум! А я до тэбэ! Купы хуй!?

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Когда он катится, он подпрыгивает.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: «Горилла идёт, крокодила ведёт!»

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой «Березовый сок».

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви,
а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п….
- Чо — серьёзно?
-Да нет, б… — с шуточками!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
«Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!» — молвит рыбка.
«Не-а.» — отвечает нарк, — «Не отпущу».
«Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!» — взмолилась рыбка.
«Ну, ладно, тогда отпущу,» — говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
«Эй, а желание?» — спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: «Умри, сука!»

Жена с утра:
- Понапридумывали тут праздников чтобы выпить.
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

…без женщин я бы никогда не узнал, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем.

Перечитывал рыболовные журнальчики. В одном наткнулся на статью о якорях для резиновых лодок. Понравилась фраза:" Неплохо на любом грунте держит двухпудовая гиря, используемая в качестве якоря." Категорически не согласен. Чугунная батарея секций на пятнадцать получше будет…

Панда 24, заяц 2, акула 1500, мулатки от 2000 в час.

По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

Весна чудесная пришла… Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Может, возьмем им такси?
- Лучше водки, так их быстрее развезет.
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !

В ответ на введение компанией Билайн услуги «Позвони мне», компания МТС вводит услугу «Сам позвони!».

«Тампакс +»! За те же деньги — на целый сантиметр длиннее!

редневековая реклама:
«Заплати оброк, пёс и… …и смерди спокойно!»

0

24

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Вы еще читаете?... ДА ВЫ МАНЬЯКИ!!!!......

0

25

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира,
а ведущей — нет… Весь персонал, включая главного редактора
- в панике…
…1 минута до эфира — появляется ведущая
(косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.)
Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись,
подкрасили поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1… МИКРОФОН!!!
…Добрый член! …ой… Толстый день …ой…
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Идет урок в школе, учителница задает вопрос :
- Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее?
- Мясо белое вкусное!
- Молодец Петя!
- Яички куриные диетические.
- Умничка Маша, еще?
Класс Молчит.
- А ты Вовочка что скажешь,
- Нуу не знааююю.
- Ну подумай, на чем ты спишь?
- На поллуу.
- Ну а под голову ты что кладешь?
- Боотиннок.
- Ну а на чем твой отец спит?
- Тоже на пооллу.
- Ну а под голову он что кладет?
- Втоорой ботиноок.
- Ну а дедушка твой на чем спит?
- Ха, дедушка спит на сеновале.
- Ну а под голову он что кладет?
- Подушку!
- Ну вот смотри, если мы подушку разрежем что мы получим???
- Что получим? Что получим? — 3,14зды мы от деда получим, вот что получим!!!
Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого — стакан. Думает: «За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!».
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: «А за проезд???».
Мужик подумал: «Ну и за проезд!»

Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, — отвечает Ющенко, — а народ у меня просит…

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе…

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио „Европа-плюс“!»
«Господи, и откуда они всё знают?!»- подумала блондинка…

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Письмо в журнал «Здоровье» — «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»
Приходит громила в ресторан. Достает кошака из кармана. Зовет официанта:
- Мне сто грамм водки. Ему (указывает на кошака) сто грамм бензина
Официант поглядел, что тип такой, что лучше не спорить и принес заказ.
Верзила водку выпил, открыл кошаку пасть и влил бензин.
Кошак дико орет, носится по ресторану по вертикали и горизонтали.
Наконец упал, задрав лапы. Официант вытер холодный пот:
- Ну что, сдох твой кошак
- Сам ты сдох. Бензин кончился

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Просыпается мужик утром после тяжелого бодуна. Ни фига не помнит, кроме того, что снял вечером какую-то гражданку. Присаживается мужик на кровати, видит трусы женские. Появляется первая мысль: «Господи, опять спьяну оттрахал кого-то». Присмотрелся, а трусы и кровать в крови. Подумал: «Наверное убил!». Посмотрел в квартире нет никого. Подошел к зеркалу увидел, что вся рожа в крови: «Неужели и сьел!?»

Два подвыпивших грузина возвращаются в темноте домой. Один падает в пропасть. Второй склоняется над пропастью и кричит:
- Гиви, ты живой?!
- Живо…ой!
- Руки, ноги целы?!
- Целы….ы!
- А почему ты нэ выходиш?!
- Я еще лечу….у!

Муж сидит развалясь на диване, пьет пиво. Жена крутится по дому.
Наконец она не выдерживает: — Помог бы чтоли?
Муж: -Не могу.
Жена: — Это почему?
Муж: — А если завтра война, а я устал

Двое мужиков беседуют за бутылкой водки:
- Петро, ты пошто мою жену ебешь. Не хорошо!
- Вас Ивановых не поймешь. Ты говоришь – не хорошо, она хорошо!

Приходит мужик домой, а там стол скатеркой накрыт, бутылочка водки запоевшая стоит, теща котлеток нажарила и дух от тех котлеток такой, что слюнки текут.
– Нет. думает мужик, – что то тут не так. Не отравить ли меня этими котлетками теща родная удумала?
Стоит мужик в нерешительности и репу чешет, а тут котик у ног трется. Мяу, мяу, мур, мур. Мужик думает: «Дай ка я на нем котлетку испробую». Котик котлеку схавал. Вдруг в агонии забился и лапы откинул. Мужик разъяренный влетает в кухню, xвать сковородку с плиты и хрясть тещу по темечку. Тут уже теща лапы откинуа. А котик вскакивает с радостно подпргивая: «Yes! Yes! Yes!»

Идут по пустыне водка, таблетка и конопля. Вдруг перед ними огромная стена — не обойти, не объехать. Стоят думают, что же делать. Водка говорит:
- А давайте водки жахнем и стену тараном возьмем!
Таблетка говорит:
- Не, давайте лучше таблетками закинемся и перепрыгнем стену!
А конопля таблетку в сторону отзывает и говорит:
- Слышь, таблетка, а давай накуримся и посмотрим как водка стену таранить будет?!

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная…
- Да… и перила широкие…
- Ну ничего, вон лифт едет…

Жена — мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови…

0

26

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Беседуют трое новых русских(НР):
(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Porsche подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1–2–3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со ©лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!

Пpиходит новый pусский (HР) в ювелиpный магазин, и спpашивает пpодавца:
(HР)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(П) — Hет, мы золотом, бpиллиантами… тоpгуем.
(HР) — Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(П) — Hет.
(HР) — Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) — Выходит так.
HР как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит HР:
(HР) — Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(П) — Пожалуйста — белый, чеpный, батоны, булочки — с маком, с повидлом…
(HР) — Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке пpиобpел, я к вам за майонезом зашел.

Hа вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Заходит HР с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было , голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голофву. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТИ KАK HАДО*, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
- Наверно физическую…
Первый:
- Нет, наверное, всё-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

Новый русский звонит секретарше в оффис:
- Маша, в миллионе сколько нулей?
- Шесть.
Он, прикладывая сотовую трубку к уху:
- Я же говорил, в 1-ом миллионе 6 нулей, а в двух значит 12…
Снял мужик проститутку за 5 баксов. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
Проститутка. Ты что, сбежать хочешь?
Мужчина. Нет, просто я член в других брюках забыл.

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля…

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

В 2 часа ночи чувак(Ч) звонит в одну хату, дверь открывает один мужик(М):
Ч — Вам краска зелгная нужна?
М — Hет!
Через некоторое время опять:
Ч — Вам краска зелгная нужна?
М — Hет!
Hа третий раз:
Ч — Вам краска зелгная нужна?
М — Да! Hужна, нужна!!
Ч — Щас принесу!
Притащил, звонит опять, М открывает дверь.
Ч — А зачем она вам нужна?

- Мадам вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

- Hаша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает.
Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг.»
- Hу и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп

Муж приходит пьяный под утро…
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах…

Два педика:
- Ах, дорогой, извини — но это был лёгкий флирт….
- Два месяца друг друга в жопу — это лёгкий флирт?!!!

В чём заключается цель жизни педика?
- Расширить круг своих друзей…

Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться — это не лесть, это смазка.

- В эту субботу состоится концерт памяти Била Гейтса.
- А что, он уже умер??
- Hет, но Усама до субботы обещал…

Пpишел мужик в магазин и пpосит показать ему духи, подаpок хочет сделать девушке. Пpодавец ему:
- Вот замечательный, нежный аpомат, называется «Быть может…» Стоимость 10000 pублей за флакон!
Мужик:
- Духи «Быть может…»?! Да я за 10000 pублей куплю пpисыпку для ног «Я вся твоя»!

- Эх, Джон, если бы вернyть все те деньги, которые я пропил за свою жизнь…
- И что бы ты сделал с ними?
- Пропил бы…

Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем…
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: «Оргазм, оргазм!»?
- А-а-а-а… Это она последнее слово в кроссворде отгадала.

- Поручик, Вы обещали на мне жениться…
- Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Втоpое пpишеcтвие Иcуcа Хpиcта. Заходит Хpиcтоc в метpо, подходит к cонному панку, cидящему в уголке:
Х: — Эй! Пpоcниcь! Ты помнишь, кто я?
П (пpотиpая глаза): — Джон Леннон?!
Х: — Hет, я не Джон Леннон
П: — Джим Моppиcон?!
Х: — Hет, я не Джим Моppиcон, пpиcмотpиcь-ка получше…
П (c подозpением): — Hу-ка, ну-ка… а pазведи pуки…

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию…

Я себе моющиеся обои купил.
Третий день в ванну попасть не могу.
Моются.

Замечание по поводу капусты как закуски.
И на стол поставить не стыдно, и сожрут — не жалко.

- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Hе волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

- Я всю жизнь pаботаю в загсе и хочу, чтобы моя pабота пpиносила людям pадость. Доpогие Даша и Сеpгей! Объявляю ваш бpак pастоpгнутым!

Стоит мужик на базаpе, тоpгует замоpоженной pыбой. Подходит тетка, спpашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кpивая?
- Слушай, на повоpоте поймали!

Чем отличается чеченский пpизывник от обычного?
Чеченский не хочет служить поближе к дому.

В детской колясочке pядом с pебенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! — востоpгается пpохожая-стаpушка. — Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеpкинд, — возpажает мать pебенка. — Он пока только pешает кpоссвоpды.

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Это — Hиколай Фомич. А это — Елизавета Андреевна.
- Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака?
- Так ведь одними акциями сыт не будешь, — смущенно ответил Hиколай Фомич.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи!

- Доpогая! — выдыхает он томно из-под смятой подyшки, — я yжасно люблю тебя!
- Да, я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают…

0

27

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win’95.
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ’ABORT’.

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком — в A4.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, — показывает на X.

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно…
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.

Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день…
- Палитра слетела…

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: — тишина-
Он: п$$дец…
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…"
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!!!??»

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: — а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще!
— не могу, у меня стрелы закончились….

ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет ’тундра’. 2 дня из Лабытнанги. Состояние ’сел и погнал’. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр — 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по Москве.

марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- О, так он у тебя охотник?
- Нет, зоофил.

Какая разница между статуей и женщиной ?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Сидят орел и чебурашка, орел говорит:
- Ну, чего полетели дальше?
- Чебурашка отвечает – подожди, уши отдохнут!

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
— И че??
— Да болтали полтора часа…
— В чем заключается многозадачность Windows?
— Она глючит и работает одновременно!

Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «Тамаглючи».

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет «enter»…

Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Большой программе — большие глюки (например, Аутглюку Экспресс.

Старушка в секс-шопе. «У вас есть фаллоимитаторы?» — «Конечно, сеньора!» — «Сколько стоит этот красный?» — «Фаллоимитаторы справа от огнетушителя, сеньора.»
вася это ты
да
вася я беременна
неправильно набран номер.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Змей Горыныч летал-летал всех мужиков и детей убил, всех баб изнасиловал, Сел на камещек и говорит:"Вот такой я забавный зверек!"

Объявление: Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха.
Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов.

Купи пожалуйста туалетную бумагу, и приезжай домой. Срочно!

- Почему петух поёт?
- Потому, что курица не носит трусов!

Супруги забыли закрыть дверь в спальню. Их малолетний сын открывает дверь и видит: папа лежит на спине, а мама сидит сверху и подпрыгивает. Ничего не поняв, ребёнок удаляется. Мама, устыдившись, догоняет его и говорит: «Сынок, наш папа пьёт много пива, и у него надувается животик. Я сажусь сверху и сдуваю ему его». Сын:"Зря стараешься, мамочка. Когда ты уходишь в магазин, приходит соседка, становится перед папой на колени и снова ему надувает животик".

Перед смертью муж просит жену
-Как умру,похоронишь и через 10–15дн
выходи замуж за Гаспара
-Ты же его всю жизнь ненавидел,
проклинал?!!!!
-Потому и прошу тебя выйти замуж
только за него!!!!!!!

Глава государства обращается с речью к народу: «Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости — хорошая и плохая. С чего начать?» Аудитория: «С плохой.»
Глава: «Отныне вы будете есть только дерьмо.» Аудитория: «А хорошая новость?» Глава: «Дефицита не будет.»

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет

Беседуют 3 старичка. 1-й:"Я в свои 70 лет просыпаюсь ровно в 7 утра от страшного желания помочиться, но в туалете у меня ничего не получается." 2-й:"Я в свои 80 просыпаюсь ровно в 8 от страшного желания опорожнить кишечник, но в туалете, увы, ничего не выходит." 3-й: «У меня в мои 90 нет проблем. Ровно в 7 я писаю, ровно в 8 какаю и ровно в 9 просыпаюсь.»

М-ны ожидают у операционной выходит врач
- Ожидающий Саркисян, с прискорбием
сообщаем,что не смогли спасти Вашу тещу!
- Доктор, а мою, я тоже Сакисян,Арам
Саркисян
-Ой,простите,значит это была Ваша теща!
1-ый Саркисян — А я Армен Саркисян
и потом нельзя так грубо ошибаться +
Вы меня уже обнадежили,так что слово
придется держать!

Зомби можно стать только в двух случаях: если умереть и восстать или сутками смотреть ДОМ 2.

Как есть пирожные и похудеть? Как заработать миллион ни фига не делавши?Это и многое другое вы узнаете на нашем новом сайте в интернете «А хрен его знает!»

Видел тебя вчеpа на меpседесе, кpуто!
- Все pаботы хоpоши… Hу и что, что я pаботаю куклой на свадьбах..

Приходит даун в магазин с бидончиком:
- Мне мама сказала…мамамне сказала…мама сказала..мне сказала мама купить бидончик сметанки.
Продавщица взяла бидончик, поставила на весы и налила до крагв сметаны.
Даун бергт бидон и собирается уходить. Продавщица:
- Мальчик, а где деньги?
- Мне мама сказала…мама мне сказала…мне…- Да хватит уже мама, мама, говори толком.
- Мне мама сказала…мама сказала, что деньги в бидончике.

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь… И еще ни один гад целым не ушел!

0

28

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до дома упал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется. Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу в задницу. Отделали, да жалко стало им мужика… Взяли они, да и сунули ему в карман червонец на утешение. Проспался мужик, видит… деньги! «Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски». Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел. И вся история точь в точь повторилась. Проснулся он — деньги. Опять напился, опять голубые его в зад оттрахали, и денег опять за «услуги» дали. С просони опять чешет мужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:
- Налей мне, браток, сегодня коньяка.
- А что не виски? — спрашивает его бармен.
- Да… У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… Ммм… Ааа… Наверно, это потому, что сегодня праздник?
- Нет, — отзывается второй, — скорее потому, что я — не Джонни.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу — пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: «Давай поженимся».
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не «залетит».
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Уменье пить не всем дано
Уменье пить искусство
Не тот знаток кто поет вино
Без меры и без чувства.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса…

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Два алкаша переговариваются:
- Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
- Поливай! — покрикивает алкаш.
- Хорошо! Дождь идет!
-Топочи ногами! — продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных апартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит — на столике записка. Разворачивает он ее и читает «Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя… КРЫША»

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
- Ах ты, пьяница! Ах ты, алкаш! Ты что тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал муж в затылке и говорит:
- Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности, на которой он здоровый и красивый и говорит: «Люди, посмотрите, до чего я себя довел…»

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда…
- А на фиг откопался?

Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше.
На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда…

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо:
- Надо же! Кажется, только утром брился!

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые — выпьют, а потом их выносят.
Положительные — как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие — пьют и пьют, и все им мало…

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? — спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома N13?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо…
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно- водочный отдел в г-… в г-… в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!!! мммагазин н-номер…
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю — в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти…

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык… кхм!

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать — так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк…
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да… Где-то в цикле…

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах…

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: — Будьте здоровы!
Б: — Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: — По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Врывается в отделение милиции испуганный мужщина и говорит милиционерам:
- Мужики!!! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
- А как выузнали что он вампир???
Мужик отвечает:
- Как? Как? Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца….

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.

0

29

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

А вы еще читаете а?

0

30

  • Автор: Антоха
  • Антоха
  • Зарегистрирован: 2007-13-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 56
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    7 часов 31 минуту
  • Последний визит:
    2007-23-09 13:06:26

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть ошиблась – и ты уже в
заднице.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается
здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Эй, в натуре, где ты раньше был?
- Ссал.

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!

«Зайцы есть?!» — кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: «Как у тебя дела?» — «Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею…» Тот дал ему нужную книжку и говорит: «Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю.»
Встречаются через месяц. «Научился?» — «Да.» Сняли девку, привели домой, поставили раком. «Ну, показывай, чему ты научился.» Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и…… бабах девке пиночину по заднице… «Ты чего творишь???!» — «А вдруг там пчелы!..»

Ржевский нажрался на очередном балу,
достал пистолет и говорит Пьеру Безухову:" А ну-ка драчи!"
а тот ему:" Ну что вы, здесь же дамы!"
Поручик: «Счас пристрелю!»
Пьер достал, начал работать, вдруг сквозняком на Ржевского повеяло и он децел протрезвел:" Пьер! Прекратите немедленно!"
Пьер:"Нет уж блять позвольте!"

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
-Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили.
Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей…
- А-а, это для ваших девушек…
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Если Вас загрызла совесть — выбейте ей зубы, и пусть она Вас нежно обсасывает!
Будни москвича.
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная) — час. Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. «компьютерные» дела (1 час).

Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная квартира — $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед: $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) — $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее — $100.
Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: Нафига?

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь «примой»): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БЛЯ!!!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Маугли резвится в кустах:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!…
- Это грибы, Маугли!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам…
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: — Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: — Уйди, дурак.
Д: — Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: — Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: — Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание…
Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли — колёс нет.
На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то — не ветеринар…

Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох*й…
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
- Вы.., Вы.., наверное, не поняли правила…
- А мне пох*й!!!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести…
- А когда? То е@усь, то несусь!

»Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

Вчера в асюку постучалась подружка и пишет:
- Привет! Ну как ты, выдрочка?
М-да. Никто еще так не здоровался со мной. Вот и пойми, то ли она зверька имела ввиду, то ли процесс, то ли результат этого самого процесса…

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит — там мужик какой-то сидит на табуретке в майке и семейниках и курит. Мальчик интересуется:
- Дяденька, Вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

Решил Заяц в лесу бизнес свой открыть. Поставил палатку, сидит, торгует. Тут к нему Волк подходит и говорит: «Слушай, косой, я теперь твоя крыша. Будешь мне по сотке отстёгивать каждый день. Иначе хана тебе».
Пригорюнился заяц, сидит, плачет. Подходит к нему Медведь, спрашивает:
«Ты чего плачешь, Заяц? Обидел кто?». Заяц медведю рассказал всё.
Медведь ему отвечает:"Ты, Заяц, не плачь, помогу я тебе. Как Волк за бабками придёт, ты у него спроси: «Волк, а где твоя панама?».
Заяц: «А в чём прикол-то?»
Медведь: «Ну ты просто спроси, и всё»
Уговорил Зайца…
На следующий день Волк подваливает к Зайцу за деньгами, на что тот его спрашивает: «Волк, а где твоя панама?»
Волк, растерянно: «А нет у меня панамы!».
Сзади подходит Медведь и со всей дури бъёт Волка по голове бетонной плитой со словами: «А вот твоя панама!».
Провалялся Волк пол-года в коме, а когда очнулся — опять к Зайцу подруливает: «Всё, Заяц, теперь будешь по три сотки мне отваливать!!!».
Пригорюнился Заяц, сидит, плачет. Подходит к нему Медведь, спрашивает:
«Чего ты опять плачешь, Заяц? Обидел тебя кто опять?».
Ну Заяц Медведю рассказал всё, и Медведь ему отвечает:
«Ты, Заяц, не плачь, помогу я тебе снова. Завтра Волк за бабками придёт, а ты у него спроси: „Волк, где твои часы?“.
На следующий день Волк подваливает к Зайцу за бабками опять, а Заяц у него спрашивает: „Волк, а где твои часы?“.
Волк показывает на руку: „Да вот мои часы!“.
Сзади Медведь с бетонной плитой: „А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!!!“.

На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.
На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором — сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.

…мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится п*здить пластиковые вилки из столовки..

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Поглаживая охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай — это снова я…

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, — говорит русский: „Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!“

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м.? Ням, ням, ням…
- Нет, дорогой… Ням, ням, ням…
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням…
- Нет, дорогой… Ням, ням,ням…
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м.?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип…

Собрался класс после войны. Училка спрашивает детей, как они помогали фронту.
- Машенька! Как ты помогала?
- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам махорку.
- Молодец ! А ты, Катя?
- А я вязала для солдат шерстяные носки.
- Умница! Ну а ты Вовочка?
- А я подносил солдатам снаряды к пушке!
- Вот это да! И что они тебе говорили?
- Йа, Йа! Зер гут, Вольдемар! Зер гут!

История — из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал. Все-таки интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит — все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает…
Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся… Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
„ВОЙНУ И МИР“ В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!»

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР — в кусты — шлеп.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам.
- Не*уя под лопастями стоять!!!

Пошла Красная Шапочка одна по лесу.
Вдруг слышит ее кто-то сзади догоняет, и бьет по голове. Очнувшись, она находит рядом с собой записку: «Красная Шапочка, ты больше не девочка. Квакин и хулиганы.»
Красная Шапочка заплакала и пошла дальше.
Вдруг слышит ее кто- то опять сзади догоняет. Тяжелый удар по голове снова лишил ее сознания.
Очнувшись она обнаружила записку: «Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда.»

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стекольщика…. иииииик….. вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня…?
- Спокойно, мамаша, все нормально!
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика… иииик… вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже…
- Это я… ииииик… из окна вылетел

0

Страница:   1 2 3 4 5 … 9  

Вы здесь » <~~~ On-Line World ~~~> » Уголок Юмора. :) » Анекдоты и короткие истории =)